在所有我吃过的菜里，我最喜欢你
没有暖气的宿舍里，我坐在电脑前修片，除了时不时点鼠标的右手，全身一直维持着不动的状态，持续了几个小时。暴露在外的皮肤一点一点的散发着热量，经常是自己没什么感觉，直到右手接触到室友正常的体温。
“你手这么凉啊。。”
“是啊我一直弄电脑来着。”
有太阳的话还好，阴天是真的没办法，打开窗帘也接收不到任何的温度，明明室外12度呢，厚厚的墙却牢牢的把室内围成一个阴冷的地方，这种情况下我只能缩在寝室一动不动。要不是因为我睡在上铺不方便，我绝对可以窝在被子里一整天。这大概是南方的冬天里，最苦恼我的地方了吧。
但有一种情况是，当内心感受到极其强烈的波动时，我会不由自主地开始动起来，一旦动起来以后，就不再冷了。身体和大脑都开始正常的运转，开始正常的工作。
晚上的时候，我不经意打开了lofter，点开消息提醒和用户头像，映入眼帘的是一段带着温度的文字。我将它们迅速地扫入了心里，然后好像终于感觉到心有了跳动，情绪有了起伏。刚好我的室友在和我展示她卖萌的仓鼠，我一时笑的特别开心，特别大声。
很多年前的情人节，没有伴侣，约不到朋友，父母也不在家，一个人烹制了一大桌子菜，看着炒勺里面的各种食材被慢火煎熬，香味萦绕在眼前。用锅铲挑起来一点绛红的酱汁，轻轻呷了一小口，眼泪在眼眶中兜了几个圈又被热气熏了回去。这么香，可我一个人根本吃不完，二十几岁的人了，却因为这么些许小事流眼泪，想的透么。一边吃一边这么谴责着自己。
高一的那时候起我就告诉自己，我虽然孤独但从来不寂寞。我一直秉承着这个观念，虽然有时候也骄傲的感概我和大家都不一样，没人能够理解我，但内心却是真心的希望有一个人能够自愿的走进来然后不再离开。我一直觉得我会遇到那样一个人，尽管我不知道那个人在什么地方，有没有在来的地方堵车，他有没有还在和另外一个人生活。我能做的只有不断地努力不断地让自己变更好，当有一天我终于遇到他的时候，不会羞愧不会后悔，可以傲娇地埋怨一句你怎么才来啊我等你好久了。
所以孤独的感受一直陪伴着我，直到我真真切切地体会到了痛苦。不知道说是痛苦合不合适，应该是一种我觉得自己要独自死在这个世界上的悲哀和恐惧。那一段时间很喜欢看甜的东西，各种虐甜的电视剧和虐甜的梗，看着别人幸福好像我自己也会幸福一样，看到现实中求婚的浪漫画面会留下感动的幸福泪水，然而擦干眼泪之后我还是我什么都没有变，只是默默地羡慕默默地祝福。
缘分是一个很奇妙的东西，我总爱说所有的经历都不是白白经历的。如果我大二的时候没有莫名其妙地加你qq找你问问题，如果我没有固执地要请你吃饭，如果我们在北京没有见那一面，可能现在的这一切都不会发生。我也不知道那天下午是什么击中了我，我只是确认了一件事情，心里有个声音告诉我你该抓住这个机会，要不然你会后悔死。
我怎么想的我也就怎么做了，后来的事情你也都知道了。现在想想还是觉得自己好幸运，像是捡到了一个宝贝。会有一个人让我觉得很安心，可以和他毫无节操的讲段子，可以一次聊天几个小时不会无聊，能够一起讨论问题互相交流观点，最重要的他觉得我好的地方恰好也是我最喜欢自己的地方，这已经很难得了。
关于人类为什么要在漫长的人生里，不停地寻找着另一半想要和他渡过余生，这一点我还没有想明白。可能我们都还在第三需求吧，不过也没什么关系，我现在还不太想弄明白这个问题。
我一直觉得你是个很有趣的人，我很好奇地想去探究里面到底有什么东西，谢谢你给我这个机会，我想它足够丰富到让我觉得我可能会就这么一直感兴趣下去。我同样的愿意把自己展现在你面前，有两个有趣的人做原料，生活的调味加进来，应该不会很难吃吧（笑。
希望我们可以一直有趣下去：）